Deus, dá-me paciência!

Não tem ainda duas semanas que o Pinguim saiu cá de casa e já só me apetece estrangular o Desnaturado! Não percebo como é que alguém de 24 anos consegue ser tão, mas tão criança e não ter a mínima noção do que são normas de convívio e de limpeza numa casa! Tendo em conta  estado da casa de banho, desconfio que esta noite houve mais um ataque de sonambulismo para aqueles lados!!! 

Isto está a ficar sério e a continuar assim tenho de tomar medidas :|

Malditas hormonas!

Não sei se foi por ter ficado em Braga no fim de semana, se por não ter tido a companhia do meu Pinguim, se pelas dores de estômago que me fazem ficar inchada que nem uma baleia e questionar os mil treinos que faço diariamente, se porque diabo foi, só sei que me sinto, neste momento, com uma tristeza e crise de auto-estima brutal. Depois de ter dito algures durante a semana passada "Eu sou um Jackpot e Euromilhões num só", sinto-me neste momento uma mísera raspadinha, insignificante, sem prémio e deitada fora.

Lições de fim de semana

Lição 1: Quando o teu coração te diz que este não é um bom fim de semana para ficares em Braga... dá-lhe ouvidos e não sejas teimosa! Enfia-te no carro e vai para casa!

Lição 2: No Inverno, passar um fim de semana em Braga pode ser das melhores coisas do mundo... Com tempo quente, é um verdadeiro inferno!

Lição 3: Sou definitivamente uma pessoa nascida à beira mar e amante das paisagens maravilhosas espalhadas por este Portugal fora! (Com tanta esplanada bonita na zona da Ribeira, ter passado a tarde enfiada no Costa Café no Porto só me faz sentir frustrada!!!)

Lição 4: Há decisões difíceis de tomar, não pela decisão em si, mas pelas consequências que acarretam, sejam elas boas ou más... a mudança é sempre algo que assusta o ser humano...

Balanço da semana

Balanço geral: Posso dizer que esta semana começou lindamente mas terminou de uma forma esquisita. Senti-me menos ansiosa e aquele aperto no peito que há séculos me incomodava passou. Refleti sobre algumas coisas e tomei decisões (difíceis) acerca de outras o que, juntando à partida do meu Pinguim e ao fim de semana solitário que passei em Braga, poderá ter contribuído para que me sinta estranha e até um pouco triste neste domingo à noite.

Evolução do PhD: Yeahhh, finalmente a terceira fase está a avançar! Finalmente coloquei online o inquérito e os inúmeros telefonemas têm resultado em autorizações positivas para continuar a recolha de dados!!! Só não avança mais depressa porque isto representa uma mudança muito grande na minha rotina de trabaho diária isso anda-me a custar imenso! Sou uma pessoa de rotinas, pelo menos no que diz respeito ao trabalho e não ter horários para nada e viver na incerteza de agendamentos de recolha de dados dá-me cabo do miolo! E por mais uma semana o paper ficou em águas de bacalhau :/

Saúde: Não era suposto e não percebo bem porquê uma vez que até andei mais calma do que nas semanas anteriores, mas o meu estômago decidiu reclamar comigo esta semana. Por três dias que tive que me deitar para ver se as dores passavam já que não encontrava posição para estar e a medicação também não fez efeito. Em termos de treinos... Não está mal, não...

Seg - 1.º dia de desafio: tentativa 1 de corrida ao ar livre: 10 minutos sem paragens + 20 de caminhada em subida - não resisti a ir até ao Bom Jesus

Ter - 45min cycling

Qua - 45min cycling + 30min abdominais

Qui - 45min cycling intensivo - saí de lá morta!!! + 30min de dança com a wii hehehe

Sex - mais um treino de corrida e diga-se que correu muito melhor do que na seg. Consegui os 10minutos de corrida sem paragem! Iuupiii! o 30minutos restantes foram feitos com corrida e caminhada alternada

Sáb - fiz só mesmo uma caminhada, mas fui tentanto correr na mesma 

Vida social: Esta semana ouve direito a cafézinhos à noite em que aprendi que, definitivamente não se pode esperar por homem nenhum e houve também reencontros com velhas amizades. No sábado fui jantar com a minha madrinha de curso e hoje estive no Porto para matar saudades de um grande amigo meu que está em Amesterdão a tirar doutoramento, mas este fim de semana decidiu fazer uma escapadela. É tão bom quando, apesar da distâcia e dos meses sem falarmos, nos sentamos à mesa com alguém e parece que ainda ontem estivemos juntos.

Amor: Pensamento e resumo da semana:

Objetivos e previsões para a próxima semana:
É melhor deixar de os fazer já que nunca consigo cumprir nada do que planeio. :(

Afinal também sou finalista!

Fechei a janela do meu quarto. Não consigo confrontar-me com as centenas de finalistas que lá fora desfilam acompanhados pelas suas famílias e amigos próximos a caminho da Imposição das Insígnias. Vê-los faz-me recuar 5 anos no tempo. Vê-los fez-me perceber que ao contrário da felicidade esperada e marcante que deveria ter associada a este dia, sinto raiva. Raiva por não ter sido o dia que sonhei, pelas coisas não terem corrido como queria apesar dos meus esforços, raiva por querer ter sido fiel às minhas promessas quando afinal elas não significaram nada para quem também as fez. Fui uma parva. Sinto que não dei a quem convidei para passar este dia comigo aquilo que eles mereciam. E porquê? Porque não queria "ficar mal", ser chamada de "traidora", abandonar quem me acompanhou ao longo dos 5 anos... quando no fundo elas nunca me acompanharam. 

No início do meu 5.º e último ano de curso, eu e as minhas colegas de casa que também eram de Psicologia, unidas nessa data, prometemos festejar o dia do Finalista com um almoço em conjunto com as nossas famílias. Acontece que ao longo desse ano muita coisa má aconteceu e quando esta data chegou já não eramos as mesmas e a união inicial estava longe de ser a mesma. Tive a oportunidade de lhes virar as costas e de festejar este dia com quem foi de facto família durante o curso e continuou a ser depois de já termos acabado. Falo dos meus meninos. Aqueles que foram o meu grupo. Aqueles com quem recordo os melhores momentos da universidade, aqueles com quem ainda falo hoje em dia sem que a distância faça diferença. Mas sou uma pessoa de palavra e achei que o mais correto era festejar com as colegas do curso, com as colegas de casa. No final de contas, eu é que me andei a esfolar para ter tudo organizado, sem elas nunca mexerem uma palha, marquei almoço num sítio que não queria, sem charme ou classe ou comida de jeito porque sabia que nem todas poderiam pagar se fosse num sitio mais caro, elas quiseram despachar o assunto e nunca valorizam o dia e como se não bastasse, esse ano teve a pior organização de sempre de festas por parte da associação académica! A Imposição das Insígnias foi feita a correr e a missa de finalistas habitualmente organizada na Igreja do Sameira ou no centro de Braga, foi realizada no estádio! Um sítio praticamente sem acessos o que fez com que passasse duas horas no trânsito, chegasse a meio da missa, a qual tinha uma acústica péssima, contribuindo para que fosse mais um momento desprovido de sentimento. 

Como recordo então este dia? Lembro-me do calor insuportável, lembro-me de ter "mandado vir" com a minha mãe tal era o nervosismo, lembro-me da minha melhor amiga a chorar de felicidade por mim - o primeiro momento marcante do dia; lembro-me de cantar o hino de curso, de ver as minhas amigas a chorar agarradas umas às outras e de não perceber o porquê dessa reação, quando ainda tínhamos o cortejo pelo frente - esse sim, marcante - e quando tínhamos pelo menos mais um mês e meio de convivência pela frente; lembro-me de ver a minha mãe andar e falar - o segundo momento marcante do dia já que ela estava doente na altura e já não falava em voz alta e com bom som há mais de 6 meses; lembro-me das fotos e do abraço apertado da minha madrinha de curso - o terceiro momento marcante; lembro-me deste ser o dia que assinalou o meu afastamento das minhas "amigas" (fiz tanto por elas e hoje passam por mim na rua e fingem que não me conhecem! amigas da onça que eu só percebi nesta altura e algum tempo depois); lembro-me das flores que ainda guardo com todo o carinho; lembro-me de ser tudo uma grande, grande confusão e de as coisas acontecerem demasiadamente depressa sem que as conseguisse assimilar verdadeiramente. Lembro-me de não me ter lembrado de aproveitar o momento e de ser feliz neste dia... Acabo de me lembrar que este ano sou finalista novamente e tenho a oportunidade de aprender com os meus erros do passado e fico feliz, muito feliz mesmo por isso!!! 

Dá que pensar

O princípio do fim

Acabo de ver o melhor homem que alguma vez conheci na vida, sair da porta de minha casa para não mais voltar. O meu Pinguim de sempre e de todas as horas disse hoje adeus a Braga... assim, de repente e abruptamente... Uma proposta de trabalho nos Algarves... a mudança que ele tanto desejava e merecia, mas  tanto temia. Fechei a porta do quarto dele para não ter que lidar com o eco e o vazio que ali vai. Estou triste porque sei que ele me vai fazer mesmo muita falta, porque ele era o meu conforto e companhia nesta casa mas não consigo deixar de ficar contente com a partida dele. Há muito, mesmo muito tempo que não o via assim tão feliz e motivado e sei melhor do que ninguém que esta decisão foi um processo extremamente difícil e representa um ato de muita coragem, de revisão de objetivos e da conquista de muitos medos. No entanto, não consigo evitar pensar que não era suposto ser assim. Não era suposto ele ir-se embora antes de mim. Não era suposto ser confrontada, assim, de forma tão repentina com a minha própria partida e ser forçada a agendá-la para daqui a dois meses... Se antes tremia somente ao pensar nisto, hoje, nunca quis tanto que isso acontecesse...