Olá Innsbruck!!

Por uma semaninha (de muito, muito trabalho) esta será a minha localização. Está tempinho fresquinho, parece início de Outuno e já tenho os pés inchados e com bolhas de tanto andar... mas vale a pena que a vista é fantástica! 

De malas aviadas!

Eis o motivo do meu desaparecimento nos últimos dias. Entre malas por fazer e trabalhos para terminar não deu tempo para aqui vir... A pergunta é: E para onde vais MC???

Dá que pensar...

"O amor. 
Durante anos da minha vida trabalhei com o desamor. Anos a trabalhar com pessoas que se separam, que sofrem por amor. Pelo meio, tive também eu experiências de desamor e uma pergunta me ficou sempre na cabeça, escondida e secreta. 
Como se sabe se o amor existe? A pergunta, apesar de aparentar ser parva, é de difícil resposta. 
Hoje, agora, neste momento, sei que o amor existe quando, numa sincronia perfeita, amas como o outro se ama a si próprio, quando amas como te amas a ti próprio e quando amas a união invisível entre o eu e o tu que tem o nome de nós. 
Com um destes elementos em falta, não existe amor. É outra coisa, que eu não sei o que é. Mas amor não é. De certeza, que não é."

Tenho amigos que são uns verdadeiros poetas... Reflexão retirada do página de Facebook de um deles. 

Dá que pensar...

Balanço da semana

Balanço geral: Estas últimas semanas não têm sido fáceis. Ainda não me sinto eu. Ainda estou revoltada, triste e ansiosa e vi-me, de um dia para o outro, recuar três meses no tempo. A sensação é horrível e traz medo, indecisão e a necessidade de escolhas que não quero fazer e que nem sei como fazer. Ando num período de reflexão sobre alguns aspetos da minha vida. E não, não queria nada nesta fase ter mais uma crise existencial e emocional. Queria paz e estabilidade para me concentrar na tese e nos artigos que tenho que escrever. Sinto uma necessidade urgente em resolver aquilo que sei que pode ser resolvido (porque há outros assuntos que apenas têm de se ir gerindo e que não têm resolução imediata) mas parece que tenho algo a puxar-me para trás, algo extremamente pesado, que me prende, quando a minha vontade é andar pa frente e lutar. Isto transtorna-me, perturba-me e deixa-me com um aperto no peito tão forte que há momentos em que mal consigo respirar. Desde há uns anos que a minha vida isto: dois, três meses de liberdade, de felicidade, de momentos em que sou verdadeiramente eu, a MC sorridente, simples, descontraída e de bem com a vida, para depois surgir um longo período de ansiedade, medos, infelicidade, instabilidade, em que apenas vou tentando gerir as coisas, procurando não me perder como já aconteceu no passado. E o que custa é que todas estas crises são diferentes. Umas mais difíceis e duras do que outras, mas sempre diferentes e por isso tão perturbadoras. Porque todas elas representam aprendizagem à minha custa, mudança (boa e má) mas também crescimento pessoal. Vendo assim, as consequências nem me parecem más. Mas o percurso, o caminho, desta vez, está a ser demasiadamente solitário, duro e está a trazer demasiadas perdas. Perdas que não quero que aconteçam. E tudo isto a um ritmo tão alucinante que é impossível não ter todos os dias a sensação constante de falta de controlo e de fuga das rédeas da minha vida. Mas sou uma crente. Sei que vai passar. Sei que vou acabar por resolver tudo. Não sei antes sofrer, sozinha, para me mentalizar do que tem que ser feito e das consequências que daí virão. Desta vez, estou convencida de que a mudança será realmente grande, que pouca coisa ficará no lugar onde estava ou da forma que era. Não está a ser fácil. É capaz de demorar, mas tudo se vai compor. 

Evolução do PhD: A recolha de dados está em stand by por causa das férias da minha amostra, mas está praticamente completa. Artigos e escrita é que nem vê-la. Tenho andado ocupada a trabalhar na organização de um evento internacional que irá decorrer na próxima semana e no qual tenho um papel importante. Brevemente contarei mais novidades ;)

Saúde: Mental, está bom de ver que não anda grande coisa. Com trabalho para a organização do evento, doutoramente, pressões familiares e crise existencial e emocional, sinto-me um farrapo! Cansadíssima, esgotadíssima e a precisar muito, muitíssimo de descanço. A coisa boa no meio disto é que tenho conseguido manter os meus treinos :) Corridinhas ao ar livre de 5kms que me têm sabido pela vida! 

Vida social: O querido mês de Agosto significa momentos com família que habitualmente não se encontra noutras alturas do ano. Assim como representa também o regresso de muitos amigos atualmente emigrados pela Europa e afins, ou seja, mais do que motivos para festa. Tenho também procurado comciliar alguns encontros porque preciso de um escape aos problemas que se passam dentro de casa... o pior é quando os problemas surgem também fora dela. Desde festas de aniversários, feira medieval, febre de sábado à noite e finalmente uns diazinhos de praia (dois mas que foram super bons) não me posso queixar. Pago tudo isso com poucas de descanço porque o trabalho continua a existir e a ter que ser feito. Mas há olheiras que valem a pena. 

Amor: Infelizmente, um dos problemas que encontro fora de casa. Está a ser demasiadamente mau lidar com mais criancices que mais não fazem do que matar qualquer restia de esperança de voltar a encontrar o bem estar que um dia já chegámos a ter. Uma das perdas que não queria ter, mas infelizmente não encontro outra solução para ela. 

Let the weekend begin!

Trabalhei que me fartei esta semana (quando achava que iria ser uma semana calma e com praia pelo meio). Lidei com problemas familiares, enfreitei mais uma crise existencial (ainda cá mora, mas está um pouco melhor), refleti (muuuito!), repensei objetivos, sonhos, amizades, pessoas, coisas do dia a dia. Chorei, aliviei a sensação de esmagamento e asfixia, respirei fundo e decidi olhar em frente e continuar a lutar. 

Segunda há mais. Hoje e até domingo à noite meto uma pausa. Mereço descanço. 

Hoje acordei e disse...

Para quem me lê, peço desculpa, não é dirigido a nenhum de vocês. Para quem me lê, sabe que a minha disposição não tem andado das melhores. Para quem me lê e já teve a coragem de mandar todos (ou alguém) com todas as letrinhas à merda e sabe o bem que isso faz, parabéns!!! Apresentem-se, se quiserem, terei todo o gosto em vos conhecer e aprender como se faz! Vontade não me falta. Falta-me é capacidade para.