Não consigo perceber como me estou a sentir neste momento. Devia estar contente... aliás a pular de alegria. Queres ver-me outra vez! O que posso pedir mais? Não era isso que no fundo, fundinho de mim, eu queria? Finalmente voltámos a falar. Falar, não. Conversar. Partilhar ideias, diferentes pontos de vista, desafiarmo-nos em pensamentos, teorias e crenças. Sempre foi, de longe, uma das coisas que mais gostei em ti. É como se quisessemos recuperar a amizade. Voltar a conhecermo-nos. E sinto-me fascinada por essa ideia! Então porque me sinto assim? Triste e desapontada... e o pior é que não é contigo... é comigo. Porque tenho de ser assim tão dura comigo? Tu portaste-te lindamente. Perspicaz, como sempre. Testaste-me subtilmente apenas em duas ou três ocasiões. Mas numa delas, eu não podia ter reagido assim! Não queria ter reagido assim! Sei que estou a exagerar e a ver tudo de uma forma mais negativa do que aquilo que realmente é. Mas não consigo. Não consigo evitar pensar que falhei perante mim mesma. Não consigo parar de pensar, pela primeira vez em dois anos, que não sirvo para ti, apesar de ser claro que nos entendemos lindamente e que sei que tenho muita coisa em mim capaz de te fazer feliz. Mas sinto-me péssima. Porquê isto agora, quando pela primeira vez me procuras assumidamente, quando mostras que QUERES ESTAR COMIGO!!!! QUERES A MINHA COMPANHIA!!!! Cara a cara!! Porquê sentir que todos os meus medos e inseguranças em relação a mim mesma e em relação à minha pessoa em relacionamentos cresceram repentinamente, saídos sei lá de onde e explodiram brutalmente que nem um vulcão em erupção??? Porque não consigo aproveitar este momento e ficar feliz por ter acontecido? Estarei assim tão cética e magoada, incapaz de acreditar que me queiras de volta na tua vida, nem que seja apenas como amiga?
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