Bom fim de semana

Algo para refletir durante o fim de semana...

Nível de neura!!!

Estão ali a ver aquela fasquia bem acima do "don't ask"?????? É bem aí que estou!!!!!! Mesmo naquele nível do "Nem sequer se atrevam a dirigir-me uma palavra que estou capaz de partir tudo!" 

Portanto, estou no nível garrafa inteira de irritação, porque só o copo já não basta!!!

Do homem que é o CR7

É por estas e por outras que admiro tanto este homem. Não o acho de todo bonito e nunca o admirei por isso. É alguém que tem crescido a saber crescer, que não se esquece de onde veio, que valoriza a família (adorei o gesto dele no jogo de sábado ao ir celebrar a vitória com o irmão) e como tal só poderia vir a ser um pai fantástico. E é agora que a parte mais romântica de mim tem que se manifestar: um dia só queria um homem assim! Um homem que quando parasse para o ver brincar com os filhos, me fizesse sentir fascinada com o seu lado sensível, doce, terno, que me fizesse sentir segura da minha escolha, que me fizesse sentir orgulhosa e querer amá-lo ainda mais... (pronto, acho o Cristiano libertou a romântica que há em mim!) 

Maria Caxuxa, igual a si mesma

Parar de pensar. Sossegar pensamentos. Adormecer dúvidas. Não o sei fazer.

Os meus pensamentos vagueiam a uma velocidade à qual eu não sei dar um nome. Não os sei adormecer e aquietar. Mesmo querendo, não os sei calar. 

Têm vida própria e travam verdadeiras discussões entre eles. Chamam as dúvidas e pedem-lhes satisfações. Mandam vir as inquietações e sentam-se à mesma mesa com a saudade. Bebem café com a ansiedade, almoçam com o ciúme e jantam com a angústia. Passeiam com a coragem, mas levam pela mão a tristeza. E o amor. O amor está sempre presente e, ainda que quase sempre timidamente no seu canto, sabe que é quem comanda todos os outros. É por ele que se regem, é a ele que ouvem sempre. É a sombra de todos os outros pensamentos. 

Os meus pensamentos não sabem sossegar. Gostam de desinquietar os outros. E não se calam. Nunca.

- Rita Leston -

retirado daqui

Já treinaste hoje?

Hoje todos os meus pensamentos estão à volta das 18h30! Parece que finalmente esta semana vou poder ter rotina de treino. Quero tanto, mas tanto!!!!! Hoje só saio do gym quando me mandarem embora ahaha

Lei da vida

Começar o dia a ver estas coisas é lembrarmo-nos de quão efémeros somos, que a vida são dois dias e por isso toca a aproveitar cada dia como se não houvesse amanhã, mantendo por perto e valorizando aqueles que realmente importam. 

Bom dia!!!!

Deixas-me doente...

Eu juro que não me percebo! Devia estar fula contigo! Num único gesto deste-me todas as respostas que precisava, mas acrescentaste mais umas mil a seguir! E são tantas e tão confusas que eu nem sei por onde começar. Não páro de levantar hipóteses que me ajudem a compreender o teu comportamento. Está claro que não chego a conclusão nenhuma mas pior do que isso é a angústia em que fico de cada vez que penso se vale a pena ou não falar contigo sobre isso. Mais uma vez a tua ambivalência deixa-me sem saber o que fazer. Dizes que queres e mostras que sim, mas outras vezes tens gestos que me magoam tanto que o mais certo a fazer era abandonar-te, tratar-te com a indiferença com que às vezes me tratas, deixar-te ir e não me incomodar mais com isto. Portanto, para quê falar? Mas esta vontade de estar contigo, de te manter na minha vida, de vencer o desafio que representas para mim parece sobrepôr-se. Queria resistir, queria não te querer, queria não sentir esta raiva de mim mesma por não ser capaz de o fazer... Então, porque não falo? De que tenho medo? De ver confirmados os meus medos e receios mais intímos? Que me digas de novo que não mesmo que isso não seja coerente com o teu discurso dos últimos tempos? Que me digas que surgiu alguém? (Porque eu sei que sim, sei quem ela é e sei que é perigosa... das que joga sujo e eu não sei lidar com isso porque tal como já me disseste um dia eu sou a "miss pure of heart" e para mim ou queres ou não queres, não tenho que andar com disputas com ninguém). Estas dúvidas estão-me a matar! O que pretendo eu afinal? Esclarecer (mais uma vez) as coisas? Perceber-te? Dar-te a entender que exigo que me trates bem, que tenho limites e que tu estás a chegar ao limiar deles com esse teu jogo? Deixas-me assim tão baralhada que já nem consigo encontrar um sentido para isto... Devia estar fula contigo, mas não consigo. Apenas continuo a pensar em ti, na próxima vez que te irei ver e o que será que irá acontecer. Definitivamente, deixas-me doente!

Balanço da semana

Balanço geral: Mais uma vez uma semana que começou a mil! Nunca imaginei que esta terceira fase de investigação viesse a ser assim tão agitada. Simultaneamente, em termos pessoais e familiares também se andam a passar uma série de coisas que não deixam a minha cabeça descansar. Mas ando bem, alegre e bem disposta como há muito não me via. Esta sim, é a Maria Caxuxa de sempre!

Evolução do PhD: Esta terceira fase está a ser fantástica!!! Dá imenso trabalho, não tenho tempo para mais nada, mas o sentir que as coisas estão a avançar traz-me uma felicidade enorme! E nem tudo é mau. Uma parte da recolha de dados desta fase é feita presencialmente nas zonas de Viana, Braga, Porto e parte do distrito de Aveiro o que me permite ficar a conhecer muitas zonas recônditas do país. Escrita de artigos é que continua sem acontecer. 

Saúde: Com tanto trabalho e horários desregulados, esta semana fiz gazeta aos treinos e ao ginásio. Só consegui ir a uma aula de cycling na 5f :( e hoje de manhã fiz mais uns kms de bike (cerca de 30) numa zona lindíssima mas esqueci-me de ligar a aplicação no telemóvel para registar o percurso. No entanto deixo fotos do local que acho que falam por si. A parte má foi a mega queda que dei no regresso a casa! Tenho as mãos esfoladas e um joelho super inchado e que me vai impedir de usar saias nos próximos tempos! Só espero que não me impeça de voltar à rotina dos treinos que já sinto bem falta!

Vida social: Sexta feira, festa de despedida, que afinal não era de despedida porque só partem daqui a duas ou três semanas. Ou seja, dentro desse tempo haverá mais uma festa... a terceira por causa de uma partida para a Eslováquia que tarda em acontecer. Ou seja, uma terceira noite de copos, destruição e revelações! Não sei se aguento muito mais saber de tanta coisa sobre uma pessoa em tão pouco tempo! Mas apesar disso, mais uma vez foi uma noite fantástica, com boa gente e tudo malta bem disposta que me arranca sorrisos e gargalhadas! Só por isso, já vale a pena!

Amor: Sim, as festas de despedida são do "Gato das Botas" (chamemos-lhe assim, àquele que mais me deixa desorientada nesta vida) que ou é bipolar, ou não sabe o que quer, ou tem medo ou então transformou-se em alguém sem ponta de respeito por nada nesta vida, inclusivamente, sem ponta de respeito por mim! Continuo sem saber o que fazer em relação a ele e às revelações que tenho tido nestas festas... Alguém me incomende uma horinha de lucidez, iluminação e esclarecimento de ideias porque a coisa aqui está a ficar preta!

Don't go breaking my heart

Não gosto disto. Não gosto de passar horas a fio a pensar no que te dizer, como te dizer e quando te dizer, para acabar por não fazer nada. Não gosto de passar ao lado de tua casa, estar na mesma zona que tu e escrever mil vezes uma mensagem sem nunca a enviar. Não gosto de me sentir assim desconfortável quando não tenho nada para me sentir desconfortável... ou melhor o teor da conversa que gostava de ter contigo se calhar deixa-me desconfortável porque não sei se é certo ou errado ou se o deva ou não fazer e quero que tu me ajudes a perceber o que se passa comigo e contigo. Mas tu pareces fugir a sete pés de mim. Pareces querer afastar-me e é isso que eu não percebo. Não percebo como é que alguém que num dia admite que não consegue estar perto de mim, diz que sou fantástica, que nós os dois juntos somos fantásticos e que valho mais do que a pena, diz com cara de sofrimento e de quem não quer as coisas assim, que não pode ser, que não pode, que não dá e ao outro dia trata-me como se eu não existisse, faz-me sentir descartável e miserável. Esta tua ambivalência deixa-me baralhada e confusa e se realmente queres tanto e me achas assim tão fantástica então acho que mereço respeito e uma explicação decente da tua parte! E dizeres-me que não vales coisa nenhuma e que não prestas não te vai ajudar a demover-me da minha convicção de que és precisamente o contrário! Nem percebo como podes pensar uma coisa dessas! Afinal estou a falar para a pessoa que nunca me abandonou durante o pior ano da minha vida, que me ensinou a ver os meus problemas de outra forma, que faz sentir segura e tranquila quando estamos juntos. E eu... Eu não sou assim tão fantástica quanto pensas. Não sou nenhuma deusa para estar no pedestal que me colocas e tal como tu, tenho medo, muito medo, embora possa não parecer. Podes achar que não te mereço, mas essa escolha é minha. Errado ou certo não me interessa, muito menos quando se trata de um errado que me faz sentir tão bem. Só sei que não mereço que me trates assim. Que digas que queres para depois desapareceres...  Não te peço compromissos nem nada que se pareça. Peço apenas o teu respeito e pela primeira vez uma explicação... uma explicação a sério e madura e não de menino que sei que não és. Por favor não me desiludas... porque se o fizeres... desta vez não vão haver mensagens, postais, ou quaisquer gestos que me demovam... desta vez, vais perder-me para sempre.

Por caminhos de Portugal

Esta terceira fase de recolha de dados para o doutoramento implica que me desloque quer para sítios centrais, quer para sítios mais recônditos de Portugal. Dá trabalho, perde-se imenso tempo, mas está a resultar e tenho a vantagem de passar a conhecer muitos sítios no Norte e Interior que não conheço.

Quarta-feira fiz 320kms para distribuir cerca de 120questionários! Saí da minha terra natal em Aveiro rumo a Baião, seguindo-se Cinfães, Marco de Canavezes, Porto (com direito a paragem em casa da avó), Vila do Conde, Póvoa do Varzim e finalmente Braga. Pelo caminho descobri que o meu GPS é transexual já que tanto aparece voz de homem como voz de mudar a prestar indicações, só me manda por caminhos rurais, com estradas apertadas e de paralelos em que é preciso parar para deixar passar rebanhos e manadas; percebi que Portugal tem de facto paisagens muito bonitas, mas há terras no interior realmente atrasadinhas; os centros de saúde também servem para carregar telemóveis (com tanta paragem e tanta volta o meu menino não aguentou e sem ele não fazia a mínima se devia virar para esquerda ou direita); somos de facto um povo acolhedor e simpático; e descobri que afinal é possível enjoar nas curvas e contra-curvas mesmo quando se está a conduzir! Juro que quase parava o carro para apanhar ar ao vir pela nacional de Marco de Canavezes para o Porto!

Tenho que ir a cada uma dos sítios no mínimo duas vezes, portanto, durante os próximos tempos esta será a minha vida. Mas não me queixo. Estou extremamente contente por as coisas estarem finalmente a andar!

A caminho de Baião à esquerda e a caminho de Cinfães à direita

 A caminho de Marco de Canavezes (ou do Porto já não tenho a certeza) e Vila do Conde à direita

Vista fantástica de casa da minha avó para a foz no Porto

Mas quando é que isto vai parar??

Tenho muita coisa para contar, muita coisa para refletir, muitos mimimimimmi mas acho que estou na fase mais alucinante do doutoramento! Apesar da trabalheira, de nunca estar em casa, de não ter vida própria, estou extremamente contente com o que estou a conseguir! Prometo que assim que tiver um tempinho mais livre (e cabeça!) que ponho a escrita em dia... aliás estou mesmo a precisar! 

Até lá... keep up the good work!

Balanço da semana (finalmente!)

Balanço geral: Já não me lembrava de uma semana assim! Foi uma semana mais do que atribulada quer em termos de avanços do doutoramento, quer a nível de festa e de assuntos do coração! Mesmo muita coisa para processar e eu sem tempo para refletir adequadamente acerca das mesmas. E o pior é que o ritmo de acontecimentos parece manter-se ao longo desta semana que ainda agora começou! Não sei onde isto irá parar assim! 

Evolução do PhD: Não poderia estar mais contente, embora hajam acontecimentos sobre os quais não tenho controlo que me deixam com preocupações metodológicas para o futuro. A recolha on-line correu bem com quase 100 respostas numa semana, mas infelizmente apenas metade é válida. A recolha em papel deixa-me constantemente a panicar perante a falta de vida própria já que me oriento atualmente em função dos horários dos participantes. Mas pelo menos as coisas estão a andar que é o que interessa. A parte má é mesmo a enormidade de tempo que "perco" a responder a mails! Precisava de uma secretária, já!!!! (e os artigos, perguntam vocês??? É melhor nem falar nisso :/ )

Saúde: Mesmo com toda esta azafama tenho conseguido manter as minhas aulinhas de cycling habituais. Só não consegui ir correr e baldei-me um dia desta semana por preguiça no trabalho que me atrasou imenso os planos e como tal me impediu de ir ao gym libertar umas quantas energias. Esta é a parte boa. A parte má é que de segunda a sábado não devo ter dormido mais de 18/20horas na semana toda!! Mas como eu costumo dizer: "Há olheiras que valem a pena!"

Vida social: Semana mais do que louca!!!!! Com o cancelamento das festas do Enterro da Gata em Braga, não faltaram bares a agarrarem a oportunidade para fazerem pequenas festas a semana toda. Conclusão: terça e quarta feira lá fui eu para a rua, somente com a ideia de um café, uma conversa, assistir a uma outra atuação das tunas e vir para casa, mas claramente a ficar e ficar e ficar até de madrugada. Mas diga-se que valeu mais do que a pena!!! Conhecer novas pessoas, combinar jantar com antigos amigos, ter conversas que realmente valem a pena e não de engodo! Isto sim dá-me motivação para acordar cedo ao outro dia, mais do que pronta para outra! Resultado: marcação de um jantar no sábado à noite... em casa dos olhos azuis! Literalmente fui-me enfiar na boca do lobo!! ahaha Sexta feira tive um convite inesperado... esse, se o trabalho deixar, irá merecer outro post... o mais que tudo de sempre e do passado voltou a entrar na minha vida há uns meses (é verdade que não tenho falado muito nisso) e vai voltar a sair... fui avisada à tarde de uma festa de despedida para ele... e sim fui e simplesmente adorei!!!!!

Amor: "Enquanto não encontras o certo, diverte-te com o errado"... Ainda não cometi o erro dos olhos azuis e quanto mais o conheço mais acho que não o vou cometer... Por outro lado, há erros que definitivamente devem ser cometidos!!! Fiz uma loucura - fiz 220km entre ir e vir para O ver... aquele cuja história termina e recomeça, termina e recomeça, aquele que me causa arrepios só de o ver ao longe, aquele que me faz tremer, aquele que tem tudo o que eu nunca quis e tudo o que eu quero. Não que ele merecesse que o fizesse... mas é ele... e não consigo resistir. Se há erros que valem a pena, este foi um deles! Não me arrependi nada de o ter feito! Mais uma conversa reveladora da confusão dele: "Quero, quero muito... tu és fantástica, eu e tu juntos somos fantásticos... mas não devias... não posso... não presto" O que faço eu perante um olhar e uma cara de sofrimento enquanto se diz isto???? Ele parte novamente para fora no domingo... falo ou não falo? Procuro ou não procuro? Porquê? Com que objetivo? 

Um pequeno delay...

O balanço desta semana vai ser feito só amanhã. Foi uma semana tão, mas tão, tão comprida, com tantos, mas tantos acontecimentos e tão cansativa que neste momento só quero a minha cama, repousar esta cabeça que está a mil e ver se amanhã acordo com as ideias mais no lugar. Adeuzinho!

Estou viva!

Bem viva até (espero poder escrever sobre últimos acontecimentos brevemente) mas completamente cheia de trabalho! E nunca me senti tão bem por causa disso! É mesmo muito bom sinal... portanto... até ter tudo mais orientado...

Já treinaste hoje?

Vá... dá para comer coisas gostosas na mesma... mas não pode ser sempre! E quando se abusar e carregar no treino pa compensar! Para quem ainda se põe com desculpas, fiquem a saber que a prática regular de exercício físico diminui o apetite para coisas doces ;) e este heim??? 

Deus, dá-me paciência!

Não tem ainda duas semanas que o Pinguim saiu cá de casa e já só me apetece estrangular o Desnaturado! Não percebo como é que alguém de 24 anos consegue ser tão, mas tão criança e não ter a mínima noção do que são normas de convívio e de limpeza numa casa! Tendo em conta  estado da casa de banho, desconfio que esta noite houve mais um ataque de sonambulismo para aqueles lados!!! 

Isto está a ficar sério e a continuar assim tenho de tomar medidas :|

Malditas hormonas!

Não sei se foi por ter ficado em Braga no fim de semana, se por não ter tido a companhia do meu Pinguim, se pelas dores de estômago que me fazem ficar inchada que nem uma baleia e questionar os mil treinos que faço diariamente, se porque diabo foi, só sei que me sinto, neste momento, com uma tristeza e crise de auto-estima brutal. Depois de ter dito algures durante a semana passada "Eu sou um Jackpot e Euromilhões num só", sinto-me neste momento uma mísera raspadinha, insignificante, sem prémio e deitada fora.

Lições de fim de semana

Lição 1: Quando o teu coração te diz que este não é um bom fim de semana para ficares em Braga... dá-lhe ouvidos e não sejas teimosa! Enfia-te no carro e vai para casa!

Lição 2: No Inverno, passar um fim de semana em Braga pode ser das melhores coisas do mundo... Com tempo quente, é um verdadeiro inferno!

Lição 3: Sou definitivamente uma pessoa nascida à beira mar e amante das paisagens maravilhosas espalhadas por este Portugal fora! (Com tanta esplanada bonita na zona da Ribeira, ter passado a tarde enfiada no Costa Café no Porto só me faz sentir frustrada!!!)

Lição 4: Há decisões difíceis de tomar, não pela decisão em si, mas pelas consequências que acarretam, sejam elas boas ou más... a mudança é sempre algo que assusta o ser humano...

Balanço da semana

Balanço geral: Posso dizer que esta semana começou lindamente mas terminou de uma forma esquisita. Senti-me menos ansiosa e aquele aperto no peito que há séculos me incomodava passou. Refleti sobre algumas coisas e tomei decisões (difíceis) acerca de outras o que, juntando à partida do meu Pinguim e ao fim de semana solitário que passei em Braga, poderá ter contribuído para que me sinta estranha e até um pouco triste neste domingo à noite.

Evolução do PhD: Yeahhh, finalmente a terceira fase está a avançar! Finalmente coloquei online o inquérito e os inúmeros telefonemas têm resultado em autorizações positivas para continuar a recolha de dados!!! Só não avança mais depressa porque isto representa uma mudança muito grande na minha rotina de trabaho diária isso anda-me a custar imenso! Sou uma pessoa de rotinas, pelo menos no que diz respeito ao trabalho e não ter horários para nada e viver na incerteza de agendamentos de recolha de dados dá-me cabo do miolo! E por mais uma semana o paper ficou em águas de bacalhau :/

Saúde: Não era suposto e não percebo bem porquê uma vez que até andei mais calma do que nas semanas anteriores, mas o meu estômago decidiu reclamar comigo esta semana. Por três dias que tive que me deitar para ver se as dores passavam já que não encontrava posição para estar e a medicação também não fez efeito. Em termos de treinos... Não está mal, não...

Seg - 1.º dia de desafio: tentativa 1 de corrida ao ar livre: 10 minutos sem paragens + 20 de caminhada em subida - não resisti a ir até ao Bom Jesus

Ter - 45min cycling

Qua - 45min cycling + 30min abdominais

Qui - 45min cycling intensivo - saí de lá morta!!! + 30min de dança com a wii hehehe

Sex - mais um treino de corrida e diga-se que correu muito melhor do que na seg. Consegui os 10minutos de corrida sem paragem! Iuupiii! o 30minutos restantes foram feitos com corrida e caminhada alternada

Sáb - fiz só mesmo uma caminhada, mas fui tentanto correr na mesma 

Vida social: Esta semana ouve direito a cafézinhos à noite em que aprendi que, definitivamente não se pode esperar por homem nenhum e houve também reencontros com velhas amizades. No sábado fui jantar com a minha madrinha de curso e hoje estive no Porto para matar saudades de um grande amigo meu que está em Amesterdão a tirar doutoramento, mas este fim de semana decidiu fazer uma escapadela. É tão bom quando, apesar da distâcia e dos meses sem falarmos, nos sentamos à mesa com alguém e parece que ainda ontem estivemos juntos.

Amor: Pensamento e resumo da semana:

Objetivos e previsões para a próxima semana:
É melhor deixar de os fazer já que nunca consigo cumprir nada do que planeio. :(

Afinal também sou finalista!

Fechei a janela do meu quarto. Não consigo confrontar-me com as centenas de finalistas que lá fora desfilam acompanhados pelas suas famílias e amigos próximos a caminho da Imposição das Insígnias. Vê-los faz-me recuar 5 anos no tempo. Vê-los fez-me perceber que ao contrário da felicidade esperada e marcante que deveria ter associada a este dia, sinto raiva. Raiva por não ter sido o dia que sonhei, pelas coisas não terem corrido como queria apesar dos meus esforços, raiva por querer ter sido fiel às minhas promessas quando afinal elas não significaram nada para quem também as fez. Fui uma parva. Sinto que não dei a quem convidei para passar este dia comigo aquilo que eles mereciam. E porquê? Porque não queria "ficar mal", ser chamada de "traidora", abandonar quem me acompanhou ao longo dos 5 anos... quando no fundo elas nunca me acompanharam. 

No início do meu 5.º e último ano de curso, eu e as minhas colegas de casa que também eram de Psicologia, unidas nessa data, prometemos festejar o dia do Finalista com um almoço em conjunto com as nossas famílias. Acontece que ao longo desse ano muita coisa má aconteceu e quando esta data chegou já não eramos as mesmas e a união inicial estava longe de ser a mesma. Tive a oportunidade de lhes virar as costas e de festejar este dia com quem foi de facto família durante o curso e continuou a ser depois de já termos acabado. Falo dos meus meninos. Aqueles que foram o meu grupo. Aqueles com quem recordo os melhores momentos da universidade, aqueles com quem ainda falo hoje em dia sem que a distância faça diferença. Mas sou uma pessoa de palavra e achei que o mais correto era festejar com as colegas do curso, com as colegas de casa. No final de contas, eu é que me andei a esfolar para ter tudo organizado, sem elas nunca mexerem uma palha, marquei almoço num sítio que não queria, sem charme ou classe ou comida de jeito porque sabia que nem todas poderiam pagar se fosse num sitio mais caro, elas quiseram despachar o assunto e nunca valorizam o dia e como se não bastasse, esse ano teve a pior organização de sempre de festas por parte da associação académica! A Imposição das Insígnias foi feita a correr e a missa de finalistas habitualmente organizada na Igreja do Sameira ou no centro de Braga, foi realizada no estádio! Um sítio praticamente sem acessos o que fez com que passasse duas horas no trânsito, chegasse a meio da missa, a qual tinha uma acústica péssima, contribuindo para que fosse mais um momento desprovido de sentimento. 

Como recordo então este dia? Lembro-me do calor insuportável, lembro-me de ter "mandado vir" com a minha mãe tal era o nervosismo, lembro-me da minha melhor amiga a chorar de felicidade por mim - o primeiro momento marcante do dia; lembro-me de cantar o hino de curso, de ver as minhas amigas a chorar agarradas umas às outras e de não perceber o porquê dessa reação, quando ainda tínhamos o cortejo pelo frente - esse sim, marcante - e quando tínhamos pelo menos mais um mês e meio de convivência pela frente; lembro-me de ver a minha mãe andar e falar - o segundo momento marcante do dia já que ela estava doente na altura e já não falava em voz alta e com bom som há mais de 6 meses; lembro-me das fotos e do abraço apertado da minha madrinha de curso - o terceiro momento marcante; lembro-me deste ser o dia que assinalou o meu afastamento das minhas "amigas" (fiz tanto por elas e hoje passam por mim na rua e fingem que não me conhecem! amigas da onça que eu só percebi nesta altura e algum tempo depois); lembro-me das flores que ainda guardo com todo o carinho; lembro-me de ser tudo uma grande, grande confusão e de as coisas acontecerem demasiadamente depressa sem que as conseguisse assimilar verdadeiramente. Lembro-me de não me ter lembrado de aproveitar o momento e de ser feliz neste dia... Acabo de me lembrar que este ano sou finalista novamente e tenho a oportunidade de aprender com os meus erros do passado e fico feliz, muito feliz mesmo por isso!!! 

Dá que pensar

O princípio do fim

Acabo de ver o melhor homem que alguma vez conheci na vida, sair da porta de minha casa para não mais voltar. O meu Pinguim de sempre e de todas as horas disse hoje adeus a Braga... assim, de repente e abruptamente... Uma proposta de trabalho nos Algarves... a mudança que ele tanto desejava e merecia, mas  tanto temia. Fechei a porta do quarto dele para não ter que lidar com o eco e o vazio que ali vai. Estou triste porque sei que ele me vai fazer mesmo muita falta, porque ele era o meu conforto e companhia nesta casa mas não consigo deixar de ficar contente com a partida dele. Há muito, mesmo muito tempo que não o via assim tão feliz e motivado e sei melhor do que ninguém que esta decisão foi um processo extremamente difícil e representa um ato de muita coragem, de revisão de objetivos e da conquista de muitos medos. No entanto, não consigo evitar pensar que não era suposto ser assim. Não era suposto ele ir-se embora antes de mim. Não era suposto ser confrontada, assim, de forma tão repentina com a minha própria partida e ser forçada a agendá-la para daqui a dois meses... Se antes tremia somente ao pensar nisto, hoje, nunca quis tanto que isso acontecesse...

Já treinaste hoje?

Decidi começar um novo desafio e vencer mais uma luta pessoal! O exercício tornou-se parte da minha vida mas há algo que simplesmente não consigo fazer: correr ao ar livre! Mas estou disposta a mudar isso! Hoje foi o dia! Sei que tenho que começar por baixo, mas eu hei-de conseguir. Para já consegui uns míseros 10 minutos apenas com umas interrupçõezinhas, mas eu vou conseguir melhorar. Quero para já chegar a esses mesmos 10minutos sem ser com a língua de fora e prestes a morrer! Depois logo se vê!

Just like this!

B - Don't you want to stay a while?
C - I can't.
B - Why?
C - Because, sweet friend, you and I are like that red wall. It's a good idea in theory. But somehow, it doesn't quite work.
And just like that, I realized Big and I weren't "us" any more. We had become something else. What it was, I had no idea.

Balanço da semana

Balanço geral: Mais uma vez uma semana complicada :( ultimamente tem sido sempre assim e ando a ficar realmente frustrada com isso. Sou habitualmente uma pessoa alegre e bem disposta, mas desde há uns tempos para cá que toda eu sou ansiedade e pensamentos negativos. Estou farta desta disposição que só parece atrapalhar a minha vida e o meu trabalho... se pelo menos esse também corresse bem, mas nem isso tenho para me ajudar! E por muito que tente ver coisas positivas no meu dia a dia, caramba! Ninguém é de ferro e eu sinto-me hoje com vontade de mandar tudo à merda!!!!

Evolução do PhD: Sim, o artigo continua por escrever (há quanto tempo é que tenho falado nisto e sempre sem avanços??? Percebem o que quero dizer quando nem o trabalho vai bem e que o meu estado de espírito negativo anda a avançar descontroladamente sobre a minha vida???); sim, não estou a conseguir avançar com a recolha de dados da terceira fase do estudo, mas por outro lado consegui mais quatro autorizações fundamentais para o avanço dos trabalhos! 

Saúde: a nível físico, ando rija que nem um pêro! a nível mental, ando uma total confusão! Sinto-me completamente perdida e novamente sem controlo na minha vida. Parece que estou num limbo em que vejo as coisas a acontecerem à minha volta, vejo as várias pontas deste novelo, mas não consigo agarrar uma única, resolvê-la e voltar ao meu caminho. Há dois anos atrás vi-me numa situação muito semelhante mas deixei que as coisas avançassem demasiado. Desta vez estou mais alerta, aprendi muita coisa já pelo meio e não vou permitir-me chegar ao mesmo estado. Sinto realmente sem força física e mental para voltar ao meu caminho, mas estou decidida a mudar isso... e para mim isso é quanto basta para me colocar a mexer. Pode ser devagarinho, mas vou ganhar novamente esta luta!

Vida social: Sem dúvida que o fim de semana super animado que tive e as conversas que aconteceram mexeram comigo. Não foram coisas ditas só pelo contexto em que estávamos. Foram conversas sentidas, sinceras, com pessoas que se importam e com quem me importo também. Não devia ter acontecido, mas sim foi mais uma coisa que me fez pensar e colocar muita coisa em causa. No meio disto, tive o dia fantástico da caminhada ao Gerês que serviu também de alerta: Onde estou? Onde quero ir? Por onde quero ir? O que quero ser? O dia foi bom não só pela paz e tranquilidade que me trouxe mas pelo facto de ter reavivado aquilo que considero ser alguns dos meus princípios fundamentais de vida. Prometi ser-lhes sempre fiel e é isso que tenciono continuar a fazer. 

Amor: confuso... tudo muito, muito, muito, muito confuso mas, ainda assim, com algumas certezas: 1. se não conseguem lidar com o meu pior, então também não me servem; 2. cobardes, já tive um na vida, não preciso de mais; 3. quando um diz que quer e o outro também, mas surgem demasidas desculpas e falta de procura pelo meio, é porque afinal não se quer assim tanto. 

Objetivos e previsões para a próxima semana:

• Tomar medidas e começar a agarrar as pontas perdidas deste novelo que já nem eu me aturo com tanta ansiedade, indecisão e melancolia
• Dar finalmente inicio à recolha de dados pela net
• Insistir até obter mais autorizações - depois de acabar o doutoramento vou-me candidatar a empregos em call centers ou delegada de propaganda médica
• Mudar de sítio de trabalho para ver se é desta que começo a escrita do paper
• Marcar voos para conferências em Agosto
• Voltar aos treinos regulares - esta semana só fui duas vezes ap ginásio! Ando-me a baldar!
• Marcar um jantar para a desgraça na sexta ou sábado! A little party never killed nobody!

Bom fim de semana

Parabéns Audrey!

Venham mais dias assim!

Tal como já disse, adorei a caminhada do 1.º de Maio no Gerês. Fui com o grupo colegas e professoras do ginásio, todas bastante mais velhas (aí nos seus 40/50) mas com uma vivacidade a rondar os 20/30 anos! Adorei a companhia! Tudo boa gente, com uma grande simplicidade e boa disposição! Não sei se foi da paisagem ou da companhia, só sei que passei um dia em paz e com muita, mesmo muita tranquilidade, sem pensar em rigorasamente nada e a ser simplesmente eu. Cheguei a casa decidida a desencadear um conjunto de mudanças na minha vida. Ando com demasiadas pontas soltas neste novelo que não me deixam ter a estabilidade emocional que preciso para acabar de vez esta porcaria de doutoramento. O próximo encontro fico marcado para o feriado do 10 de Junho. Mal posso esperar por mais dias assim! 

O dia começou com cavacas, fidalguinhos de Braga e um copinho de moscatel para o aquecimento antes da caminhada. 

 Uma paisagem fantástica! Seguimos o caminho até ao Miradouro da Pedra Bela. 

E depois dos 11km de caminhada, toca de enfardar e regar como manda a tradição tuga! 

Já treinaste hoje?

Mais um treininho de bike pela terriola... Os 40kms eram o objetivo principal... Está quase! Depois é começar a melhorar os tempos e porque não pensar nos 50... :) 

Há olheiras que valem a pena!

Sim, não me controlei e fui à festa dar um ar da minha graça.

Sim, encontrei os olhos azuis e ainda bem, porque são só mesmo isso... dois olhos azuis céu... completamente vazios por dentro.

Sim, dormi duas horas e meia, mas valeu tanto, mas tanto a pena! 

Sim, estou cansadíssima mas com uma sensação de paz e tranquilidade como há muito não me lembrava de ter. 

 Portugal tem mesmo paisagens fantásticas!