Razão ou emoção? Talvez uma das mais antigas lutas da humanidade... o melhor mesmo é tentar equilibrar as duas

segunda-feira, 30 de junho de 2014

A luta agora tem música!

Estou completamente viciada! A letra é fantástica e super motivante!
Acho que a vou adotar como a música oficial desta minha luta. 




Time keeps flying
And you keep on trying 
Get up 
And do it good
Life is precious
Full of treasures 

Get up and live it out

Maybe It's meant to be
This constant struggling
Get up and make it real 
Somehow I believe
Theres a reason for everything 
Get up 
And let it go


Siga para mais uma semana!!!!


domingo, 29 de junho de 2014

Balanço da semana

Balanço geral: A sério que o S.João foi nesta semana? É que para mim ultimamente, anda a acontecer tudo a um ritmo tão rápido que parece que já se passaram semanas desde a noite de S.João, parece que os meus dias duram 48horas e as semanas são tão gigantes que aos domingos nem me consigo lembrar do início da semana ou do que foi acontecendo ao longo da mesma. Só sei que me sinto novamente de coração apertado e constantemente ansiosa, cansada e sem noção do que se passa à minha volta. Esta semana foi de altos e baixos quer em termos de trabalho quer em termos emocionais... A continuar assim não sei onde irei parar... mas o manicómio é uma possibilidade. Portanto, aquela sensação de que falava a semana passada... foi afinal a brisa leve de tranquilidade que antecede a tempestade. 

Evolução do PhD: A recolha de dados continua a rolar, mas fico assustada de cada vez que faço contas ao que ainda preciso e à dificuldade que vai ser para alcançar o número ideal. Além disso, estou a ficar cansada de andar na estrada e de andar sempre agarrada ao mail e ao telefone para ter uma taxa de resposta ainda pouco convincente. E como se isto não bastasse cresce ainda a frustração de ter cada vez mais dificuldades com a estatística e de me aperceber que não domino mesmo isto, de não ser capaz de estudar ou de ler artigos de tão cansada que ando e pior ainda... não conseguir escrever nadinha sabendo que tenho uma orientadora todos os dias à espera de novidades. Tenho tido pequenos ataques de ansiedade, acordo às 5h da manhã com pânico e com a cabeça a mil... ou às vezes nem sequer durmo em condições. 

Saúde: Como é bom de ver, perante este cenário caótico, a minha saúde física e mental não são certamente o que de melhor tenho em mim. Sinto-me ansiosa, amedrontada, frustrada, triste e em alguns momentos revoltada comigo mesma. Ainda assim, o meu estômago até se tem aguentado e ainda não manifestou sinais de ansiedade. Já o meu sistema imunitário parece ter cedido: desde 4.ª feira que ando aos atchins a toda a hora e instante. Tenho o nariz esfolado de tanto me assoar e o meu tom de voz anasalado quando falo ao telefone com os meus participantes do estudo deve transmitir uma ideia realmente sexy e fantástica da minha pessoa. Valham-me os treinos para compensar tudo isto! São sem dúvida o meu escape para tudo isto:

Seg - 45min cycling
Ter - 30min corrida ao ar livre (sim cada vez consigo mais tempo!!)
Qua - 30min abdominais + 45 min step
Qui - 45min cycling
Sab - subir e descer as escadas até ao 3.º andar do meu prédio com caixotes pesados, uma 10 vezes deve contar para alguma coisa
Dom - 50min de bike ao ar livre


Vida social: Arejar um bocadinho na noitada de S.João revelou-se uma péssima ideia. Cafezinhos, népia. Mas, definitivamente, os fins de semana começam à sexta! Jantar com a amiga de sempre, no sítio de sempre resultou em muita cerveja, café com amigos top, drinking games em minha casa às 2h da manhã, uma bebedeira descomunal de um deles - eu tive juízo! Serãozinho mesmo muito bom, a fazer lembrar o quanto aproveitei da minha estadia em Braga... e o quanto terei saudades de momentos e surpresas assim. 

Amor: 1. Noitada de S.João com encontros do passado a deixarem-me profundamente baralhada... 2. Os olhos azuis foram pregar para outra freguesia e parecem ter sido sucedidos: há algo e com compromisso. Resultado: revolta interior, o que me deixou ainda mais perturbada. 3. Semana salva pela ligação completamente inesperada do Gato das Botas e a partilha de um concerto de jazz... "porque é fixe e porque gostas". 4. Serão de sexta a noite a terminar com  uma despedida inesperada: "tenho saudades tuas e do que já tivémos... quero-te outra vez"... pequeno grande senão: e a tua namorada sabe disso?????????? 

PS: com tanta coisa a acontecer e a um ritmo tão rápido, tenho ou não tenho motivos dizer que as minhas semanas ultimamente parecem durar séculos????


sábado, 28 de junho de 2014

Nota mental #11

Afinal não é só às 5.ª feiras de manhã que vale a pena ir à janela da cozinha de minha casa. Sextas de madrugada também podem ser verdadeiras surpresas... Ontem... 4h da manhã... fui beber água e aproveitei para espreitar a rua porque ouvi barulho... afinal não era nada lá em baixo, mas na varanda do prédio do lado esquerdo em frente, passava-se tudo...





quinta-feira, 26 de junho de 2014

Da rudeza de algumas pessoas

Eu já não me tinha levantado muito santa e com um feeling negativo sobre o dia que teria pela frente. Mas mesmo assim lá me fiz à estrada, em mais um dia de luta para conseguir a colaboração de mais profissionais no meu estudo. Como estava de passagem por uma zona em que ficam duas instituições que já tinha contactado antes mas ainda não tinha obtido resposta, tentei ligar para ver se me recebiam já que estava por perto. De um lado não me atenderam, do outro mais valia que não o tivessem feito! 

resumo abreviado da conversa:
MC: Boa tarde. Peço desculpa por a estar a interromper, mas não sei se já terá visto os meus e-mails com um pedido de colaboração no estudo que estou a realizar...

Besta Quadrada (não tem outro nome!): Ah sim, sim já vi (percebi depois que não tinha visto nada!). O que é que pretende exatamente? 

MC: Tal como refiro no mail, estou a perguntar se aceita colaborar no meu estudo, que está a ser realizado no âmbito do doutoramento, permitindo que me dirija à instituição e entregar questionários para serem respondidos pelos profissionais que dela fazem parte. Como já a tentei contactar antes e ainda não obtive resposta, estou a ligar para saber se terá ponderado sobre o assunto e se tem alguma resposta para me dar. (acho que não ofendi ninguém, não tratei mal ninguém e apenas queria saber se tinham um sim ou não para mim... pois eis que tenho que levar com uma mega discurso de alguém petulante e arrogante e que nem sequer me ouviu ou deixou falar mais)

Besta: (que começou num tou brando, mas que foi erguendo a voz à medida que falava) Olhe, eu não sei se sabe mas nós temos muito trabalho e não me parece que haja alguém que lhe vá responder a isso. E acho que você deveria ter outra abordagem e ser mais humilde no pedido que está a fazer! (começou o tom de voz a subir). Porque vocês que andam nos doutoramentos acham que é chegar aqui e já está, as coisas aparecem feitas e nós estamos aqui para vos aturar. Portanto, você tem é que me apresentar uma autorização superior (referi que já a tinha) porque eu não fui informada de nada.

 (pedi desculpa se ela achou a minha abordagem inadequada, pois não queria ofender ninguém e se ela não foi informada eu teria que ver junto da direção, porque eles informaram-me que avisaram todos os elementos do meu contacto... mas a besta continuou) 

Besta: Você tem é que lutar se quer as coisas (facada n.º 1)! porque você é que precisa de nós e por isso devia ser mais humilde no que pede (facado n.º 2) Portanto, você tem é que lutar e daqui a dias apresentar-me uma autorização (voltei a dizer que a tinha) Porque se quer saber as pessoas estão-se a BOR-RI-FAR para os doutoramentos (facada n.º3) (tom de voz cada vez mais agressivo) e quem anda a fazer os doutoramentos é quem não arranja trabalho!!! (facada n.º 4). (e ela continuou por ali fora, num discurso super agressivo) 

Não vou ficar importunada por alguém que não me conhece de lado nenhum, que ou acordou com os pés de fora da cama ou é simplesmente uma besta frustrada da pior espécie. Mas doeu, doeu muito ouvir aquele conjunto todo de asneiradas de alguém que pode ter achado que fui indelicada, mas que acabou por ser mal-educada e me julgou sem me conhecer. O dia em que soube que tinha sido admitida no doutoramento, correspondeu eu meu primeiro dia de trabalho no meu primeiro emprego. Sempre trabalhei durante o doutoramento, porque nunca quis ser isso... os que nunca trabalharam, andaram sempre nas universidades e não conhecem a realidade do mundo de trabalho. Trabalhei sempre durante os dois primeiros anos do doutoramento. Com o desemprego, concorri a bolsas da FCT e vi-as por duas vezes passar ao lado por 4 centésimas!!! Arranjei um part-time. Voltei a ficar desempregada, mas agora como preciso de tempo para terminar o projeto e ainda tenho poupanças por algum tempo, optei por dedicar-me a 100% para encerrar esta etapa da minha vida de uma vez por todas. Portanto, não me venham dizer que não luto, que não trabalho, que não tenho noção da realidade! Não aceito que me atirem isso à cara, até porque mesmo agora, tem sido uma luta diária e com alguns sacrifícios da minha parte para poder ver o projeto concluído. Não aceite que quem quer que seja me condene por ir atrás de um sonho, de uma realização pessoal. Vou ignorar esta besta, mas a marca ficou gravada cá dentro. Apetece-me fazer trinta por uma linha para calar a mulher e fazê-la ver que foi muito indelicada. Mas uma pessoa destas só merece mesmo indiferença.

É do diabo!

imagem daqui

E eu ainda há dias a dizer que estava em paz e a sentir-me bem comigo mesma como há muito não acontecia... Parece que não posso ter sossego! M*** lá para isto!

terça-feira, 24 de junho de 2014

Rescaldo de uma noite confusa

"Não quero vir muito tarde para casa. No máximo, às 3h venho-me embora. Tenho que trabalhar". Sim, sim claro! Cheguei a casa eram 5 e pouco da manhã, confusa, chateada e a pensar que a noite foi um total desperdício de tempo. Acordei eram 9h30 sem despertador, sem nada, tal era o meu estado de agitação e arreliação. Mas pelo menos a minha visão da noite não era assim tão negativa. Se foi uma noite boa? Não, não foi. O jantar foi ótimo. Aliás, foi a melhor parte da noite. Mas não gosto de sair na companhia de alguém que está com outros objetivos, que vão além do divertimento. Libertar-me, não pensar em mais nada, sair só porque sim e o que aparecer pelo meio e por acréscimo será sempre bem vindo. Esta era a minha postura de ontem. Não queria saber de encontrar este ou aquele. Queria apenas descontrair e passar um bom bocado. Mas a companhia de ontem estava com outros interesses e andar uma avenida inteira de antenas ligadas à procura de fulanos e beltranos, decididamente não é para mim. Não gosto disso. Não gosto quando uma noite passa a girar em torno disso. Perdi a pica até ao momento em que fui eu quem se transformou no alvo da procura de alguém. Alguém, que depois do Gato das Botas, é aquele que mais me faz vacilar e ficar transtornada. Alguém cuja história dura há anos, sempre com encontros e desencontros e nunca sem desistências ou abandonos definitivos. Alguém que ultimamente se tem revelado diferente, melhor, um "homem novo" como tenho dito em jeito de brincadeira. Alguém, que suscita uma curiosidade enorme em mim e que me desperta os sentidos com um simples toque. Alguém que passado todo este tempo (e passado tantas outras) parece querer fazer de mim a primeira e única opção e que parece disposto a mostrar-me que os erros do passado não são para voltarem a ser cometidos. Alguém que ultimamente parece ser capaz de ser aquilo que sempre quis, mas é alguém em quem não consigo confiar. Esta mancha do passado persegue-nos e impede-me de querer mais. Alguém que, por saber demasiado sobre o seu passado, nunca permiti que entrasse demasiado na minha vida e nunca me permiti a mim mesma querer saber mais da dele. Viveria num tormento constante com ele e isso é simplesmente impensável para mim. Mas esta mudança está-me a fazer vacilar e a deixar-me confusa. E se eu estiver demasiadamente agarrada ao passado e por causa disso estar a perder uma boa oportunidade? Seria capaz de alguma vez confiar nele? 

E como se não bastassem todas as estas dúvidas acerca da confiança o que vejo eu passar??? Mais pessoas que num dia dizem "não me sais da cabeça", mas era vê-las ali a desfilar de mãos dadas com os seus novos amores... Deveria ter ficado indiferente, porque no fundo são pessoas que nunca me disseram nada... mas ficou aquele bichinho do "porque é que acabam sempre por desistir? O que é que eu faço de errado? Aonde é que eu falho??", claramente a atribuir um conjunto de coisas negativas à minha pessoa e a reforçar para mim mesma que eu de facto tenho um problema com relacionamentos, quando na verdade não depende só de mim. Mas enfim, por hoje fica mais uma cacetada na minha auto-estima que espero ver recuperada amanhã depois de uma boa noite de sono. 

E por fim, o motivo principal da minha arreliação, prendia-se mesmo com a desregulação que uma noite destas provoca no meu ritmo de trabaho. Definitivamente, se quero acabar o doutoramento no prazo que estabeleci, não posso mais sair à noite como ontem e muito menos estar em Braga. Adoro esta cidade. Há quase dez anos que moro aqui... mas para quem está com a corda ao pescoço, não é o sítio ideal para se estar perante tanta distração que por aqui se passa. Parece-me que a minha saída vai ser antecipada... nunca pensei vir a dizer isto mas... estou com taaaanta vontade de ir embora! 

segunda-feira, 23 de junho de 2014

Mesmo com chuva...




Balanço da semana

Balanço geral: Posso dizer que esta foi uma semana bastante boa. A recolha de dados está a correr bem, consegui voltar à rotina do ginásio/exercício físico e ainda tirar um tempinho para estar com amigos. No final da semana deparei-me com uma sensação de bem-estar, tranquilidade e felicidade como há muito não me lembrava de ter, apesar de toda a pressão que sinto atualmente com o fim do doutoramento. Uma sensação realmente boa e que espero que tenha vindo para ficar.

Evolução do PhD: Os artigos continuam por serem escritos mas as coisas em termos de recolha e análise de dados estão a correr bem! Tenho feito kms na estrada mas tenho já um número razoável de dados o que me deixa muito contente! Dá trabalho mas acredito mesmo que irei conseguir um número muito perto do desejado! Além disso os estudos em estatística começaram a dar os primeiros frutos e já tenho os primeiros resultados descritivos de uma parte da minha amostra! Tão, mas tão bom!!!!

Saúde: Tirando um terçolho que me apareceu na sexta e que me incomodou o fim de semana todo, não há nada a declarar de negativo. Muito pelo contrário! Apesar do cansaço mental e físico de tanta viagem feita, sinto-me a transbordar de energia, vitalidade e vivacidade! Está claro que regressar ao treinos contribuíu para isso:

Terça - 45 min cycling
Quarta - 30min abdominais + 45min step dance
Sábado - 40min corrida em passadeira
Dom - 30min caminhada 

Vida social: Um ano e meio depois, uma das minhas melhores amigas que tem estado a trabalhar com crianças desfavorecidas na Beira, em Moçambique e que agora vai integrar uma equipa de uma ONG, regressou a "casa" para umas mini férias. Motivo mais do que perfeito para mega jantarada com o grupinho de amigos de sempre, aqueles que já duram desde a infância e com quem sabe sempre bem estar... Ou pelo menos costumava ser assim :/ as coisas estão a mudar e não sei se gosto da mudança. Quanto à minha amiga, soube mesmo bem estar com ela e acima de tudo perceber que aquilo que mais a caracteriza , que faz a sua essência ainda lá está... e fiquei tão grata por isso e a adorá-la ainda mais. 
Por outro lado, devido à recolha de dados tenho contactado com inúmeros profissionais de saúde, alguns um pouco mais antipáticos, mas outros de uma simpatia e generosidade mesmo admiráveis! 


Amor: Paz, tranquilidade e serenidade. Estou bem comigo mesma. Ele está lá longe mas desta vez não ficaram dúvidas por esclarecer, não ficaram mágoas, desentendimentos ou coisas por dizer para me atormentarem e massacrarem o espírito e a paz interior. Não sei o que irá acontecer com o regresso, nem quero pensar nisso (embora às vezes dê por mim a imaginar mil cenários). Só sei que me sinto bem e isso neste momento é o que mais importa para mim.


Maria Caxuxa, foi às compras!

A minha paixão por sapatos anda mais exacerbada do que nunca!!!

Desta vez foram estas sandálias pretas, simples mas super elegantes da Stradivarius. Amor à primeira vista!




Entretanto ando a sonhar com umas do género em branco e com estas maravilhas da Seaside.






Quando é que começam mesmo os saldos???? É que ficavam todos tããõoo bem no meu armário!!!!






terça-feira, 17 de junho de 2014

Já treinaste hoje?

Se eu podia ter andado às voltas para tentar recolher mais dados?? Podia! Mas hoje, hoje foi dia de voltar aos treinos e que bem que me soube! 


Mais do que aprovado!!!


Balanço do fim de semana

Uma vez que falei sobre últimos acontecimentos já perto do fim de semana, parece-me fazer mais sentido refletir sobre o fim de semana que passou... e ainda mais sentido faz por se tratar DESTE fim de semana... aquele em que o Gato das Botas partiu finalmente, aquele em que sem haver despedida oficial, houve despedida na mesma, aquele em que fiquei espantada comigo mesma pela minha ousadia, aquele em que dou por mim a dizer aos meus pais que só ia tomar um café, mas chego a casa às 6h da manhã e ainda por cima bem mais alegre do que o esperado e me apercebo que a minha liberdade aos quase 28 anos é deveras condicionada, aquele em que e em que e que e ficava aqui até de manhã a enumerar coisas que marcaram este fim de semana. 

A verdade é que não me consigo entender neste momento. Não consigo perceber bem o que sinto ou o que se passa em relação ao Gato das Botas. Estas imagens dizem tudo: 


Que somos algo, somos... o quê? Não sei! Não faço a mínima ideia... Sei o que temos, sei o que não temos mas já tivemos, sei que ainda nos falta muita coisa... acima de tudo falta quebrar as barreiras que nós próprios erguemos com desculpas, anseios, medos, mágoas e "circunstâncias" e recuperar aquilo que eu mais gostava em nós: a capacidade de falar abertamente sobre tudo. Sei que isso ainda existe e já o pude confirmar. Mas estamos os dois demasiadamente agarrados à nossa concha, (talvez por estarmos ambos há tanto tempo sem ninguém), ao nosso mundinho tão fácil assim, e que ainda mais fácil se torna, quando andamos nisto, no jogo do toca e foge, num jogo só a dois, arriscado, perigoso, quente, sem compromisso. 
Lamento que a partida seja agora... nunca estivemos assim, tão prontos a deixar rolar, deixar acontecer naturalmente, a deixar que a atração, vontade e desejo fale por nós. 

Ao contrário do esperado não houve uma terceira de despedida. Mas uma simples mensagem mostrou que, ao contrário do que já aconteceu no passado em que fui friamente afastada, a minha companhia era bem vinda ainda que partilhada com alguns dos amigos mais próximos. Copos e mais copos, shots, copos e mais copos e mais um final de noite inesperado e ardente. E eis que dou por mim a dizer na hora da despedida "Até já. Um mês e meio passa num instante... Não me venhas novamente com a conversa do "esperas, pode ser?"  porque a minha resposta é "faz valer a pena!". Virei costas e bazei.

Bazei para ver que já era de manhã, que tinha bebido demais para quem ia conduzir em zonas onde certamente iria encontrar polícia, sendo a principal delas o meu pai ao chegar a casa! Expectativas confirmadas. Estava de pé o homem, mas não nos cruzámos. Toca de acordar a tempo de fazer o almoço e armar-me em rija, não ressacada com postura "estou pronta para outra - não se passou nada". Encontro o meu pai de trombas e minha mãe chateada. Conclusão: Tenho quase 28 anos, faço tudo o que quero na minha vida mas tenho uns pais que não aceitam que uma vez, de vez em quando, me extravie e chegue a casa de manhã. Ora bem... se vou voltar muito em breve a morar com eles, se eles confiam plenamente em mim... que raio de liberdade é esta em que não posso esporadicamente "perder-me" nas horas ou então tenho que arranjar esquemas/planos/desculpas quando fico até tarde? Com casa perto, terei que ficar a dormir em casa de amigos para que os meus pais não venham a descobrir a que horas chego a casa? Isto não em faz sentido nenhum e deveria de haver confiança e abertura para isto não acontecer. Se venho dormir a casa é porque sinto que não tenho nada a esconder... mas pelos vistos tenho... aos 28 anos... Estarei a ser egoista ou errada? Esta questão vai ter que ser trabalhada aqui em casa. Sei que vou ter que lidar com muita coisa porque sei que irei quebrar rotinas aqui em casa mas não contava com isto, desta forma. 

E o que se seguiu? Um sábado e um domingo enfiada em casa, sem aproveitar sol, numa tentativa frustrada de estudar estatística - o meu novo desafio para o doutoramento!!! Não vejo a hora disto acabar!!!










segunda-feira, 16 de junho de 2014

Acho que a Merkel está contente...



... e os portugueses sentiram-se hoje, como se têm sentido... basicamente todos os dias desde que a Merkel entrou em cena...

Pode ser que assim ela reconsidere e venha a perdoar a dívida...

Lamento, não sou patriota a esse ponto, mas nunca acreditei no sucesso da seleção portuguesa neste Mundial. Honestamente, se por um lado é bom outros países ouvirem falarem de Portugal (pelo menos não somos só crise), pelo outro acho que este é um Mundial em que só lá vamos passar vergonhas e gastar dinheiro precioso e necessário ao país. No entanto, não contava com um início tão vergonhoso... bahhh

quinta-feira, 12 de junho de 2014

Por caminhos de Portugal

Fazer tantos Km para recolher dados custa mas também traz as suas vantagens. 
Andando quase sempre por estradas nacionais, tenho atravessado cidades e aldeias umas vezes mais urbanas, outras completamente perdidas no espaço e no tempo. Pequenos paraísos se gostarmos do cheiro do ar livre e puro do campo, do silêncio destes sítios somente preenchido pelo chilrear dos pássaros ou pela passagem de um ou outro carro. 

A caminho de Resende (Viseu)

A caminho de Resende (Viseu). Fiquei maravilhada! Só em apetecia mergulhar! Quase que ainda molhava o pezinho!

Vila do Conde - Afinal ainda há praia! 

Tenho passado por zonas em que são Kms e kms disto... 

Maria Caxuxa, a desaparecida!

Não, não morri para o mundo... mas quase! Esta terceira fase do doutoramento está a ser exaustiva e acima de tudo veio trocar-me todos os horários, rotinas e tempo para estar em frente ao pc e refletir sobre os meus dias e o que se anda a passar na minha vida. Tenho dias em que faço mais de 250kms de carro para recolher dados, de maneira que, quando chego a casa só quero mesmo um banho e sofá. No entanto, esta cabecinha anda a fervilhar com pensamentos e reflexões e cheira-me que vão chover posts e textos por estes dias! Mas o que tem então acontecido para andar assim com tanta coisa na cabeça perguntam vocês??? Já que não consegui fazer o balanço da semana, fica aqui uma síntese do que tem sido os meus dias: 

  1. Segunda e 3.ªfeira da semana passada: mega crise de estômago como há muito não me lembrava! Caminha, canjinha e menos dois quilos no corpinho! 
  2. 4.ª feira: Não há cá tempo para doenças - pimbas, mais 180kms em cima!
  3. 5.ª feira: Farta de carro, eu?? Não!! Mais 275kms por zonas absolutamente lindíssimas! Assim vale a pena! No entanto, comecei a duvidar da minha sanidade mental quando feitos 150kms já falava sozinha e em brasileiro para o rádio. 
  4. 6.ª feira: Levar na cabeça da orientadora que é um mimo! 
  5. Sábado: Festas do Junho em Amarante! Lembram-se do "Fala o teu futuro namorado"?? Andava por lá, mas o interesse e fascínio dele por mim era tanto que diz "Estás-me a matar" mas acaba a noite a dizer "Não posso. Estou aí de filme com alguém que conheci ontem e tu não vieste ajudar nada" Vai à merda!!!! 
  6. Domingo: Estão a ver aquelas amizades que por mais que o tempo passe nunca se alteram??? E que mesmo estando a continentes de distância, quando se juntam parece que ainda foi ontem que estivémos juntos??? Tarde super, hiper, mega bem passada com 4 pessoas do coração!!
  7. 2.ª feira: Mais 200kms feitos mas que terminaram com pôr do sol e finos na companhia do Gato das Botas, do meu mais que tudo, do que me faz tremer e ficar sem jeito ao lado dele... Mas o medo e as circunstâncias continuam entre nós. 
  8. Seguiram-se finalmente uns dias de descanso. Sei que não posso parar, mas precisava mesmo de dormir, tirar umas horinhas para cuidar de mim e espairecer... Atenção, a Maria Caxuxa foi às compras!!!!  
  9. Amanhã e no fim de semana há mais recolhas de dados, festas de despedida, festas de aniversário e o regresso, oh o regresso mais do que esperado, de uma das minhas melhores amigas! Vai saber tão bem!

sexta-feira, 6 de junho de 2014

I'm in love!

Nunca gostei muito do "Justino", mas ele está a surpreender com este último álbum! 
Adoro a letra, a melodia, o contexto. Estou rendida!


Said all I want from you is to see you tomorrow
And every tomorrow
Maybe you'll let me borrow your heart
And is it too much to ask for every Sunday
And while we're at it throw in
Every other day to start

I know people make promises all the time
Then they turn right around and break them
When someone cuts your heart open with a knife
While you bleeding
But I could be that guy to heal it over time
And I won't stop until you believe it
'Cause baby you're worth it

So don't act like it's a bad thing
To fall in love with me

'Cause you might f*ck around
And find your dreams come true, with me
Spend all your time and your money
Just to find out that my love was free
So don't act like it's a bad thing
To fall in love with me, me
It's not a bad thing to fall in love with me, me

Now how about I'd be the last voice
You hear at night?
And every other night for the rest of the nights
That there are
Every morning I just wanna see you staring back at me
'Cause I know that's a good place to start

I know people make promises all the time
Then they turn right around and break them
When someone cuts your heart open with a knife
While you bleeding
But I could be that guy to heal it over time
And I won't stop until you believe it
'Cause baby you're worth it

So don't act like it's a bad thing
To fall in love with me
'Cause you might fuck around
And find your dreams come true, with me
Spend all your time and your money
Just to find out that my love was free
So don't act like it's a bad thing
To fall in love with me, me
It's not a bad thing
To fall in love with me, me
It's not a bad thing to fall in love with me, me
No such a bad thing to fall in love with me

No I won't fill your mind, broken promises
And waste of time
And if you fall
You'll always land right in these arms
These arms of mine

So don't act like it's a bad thing
To fall in love with me
'Cause you might f*ck around
And find your dreams come true, with me
Spend all your time and your money
Just to find out that my love was free
So don't act like it's a bad thing
To fall in love with me, me
It's not a bad thing to fall in love with me, me
Not such a bad thing to fall in love with me

quarta-feira, 4 de junho de 2014

A love like this...


Só quero ter a felicidade de um dia amar e ter ao meu lado um homem que me olhe como o Brad olha para a sua Angelina. Speachless!!!

terça-feira, 3 de junho de 2014

Parece bruxedo!

Estão a ver aquela inspiração que eu disse que sentia chegar???? Afinal o que estava a chegar era uma crise de estômago e vesícula como há muito não me lembrava de ter! Resultado: passei o dia de ontem todo na cama, cheia de dores e a tentar não me desfazer aos bocados! E no meio disto ainda tive que trabalhar um bocado já que os telefonemas não paravam de chegar. No início da tarde esta era eu: desgrenhada, com cara de louca e de pc ao colo sem saber o que estava a fazer!


domingo, 1 de junho de 2014

Balanço da semana

Balanço geral: Não sei o que pensar desta semana. A verdade é que têm acontecido tantas coisas nestes últimos tempos, tenho tido semanas tão preenchidas que, quando páro para pensar sobre elas, sinto que em vez de sete dias, as minhas semanas têm 30dias ou mais! Parece que está tudo a acontecer a um ritmo alucinante, com subidas e descidas tão rápidas que nem as consigo processar a todas. No início desta semana estava com um estado de espírito confuso, triste e até com um pouco de raiva, o que é logo motivo para o trabalho não correr tão bem. Comecei num ritmo lento, mas depois a raiva foi passando e acalmando e consegui concentrar-me um pouco melhor. Decidi também tirar a sexta à noite para mim e ficar em casa no silêncio e sossego do meu quarto para poder refletir e equilibrar-me. O fim de semana também ajudou a que me sentisse mais animada, mas ainda assim com medos e insegura. 

Evolução do PhD: Não poderia estar mais satisfeita! A recolha de dados continua a correr bem, mas sinto-me a dar em maluca com tantos nomes, tantos contactos, tanta estrada! Esta semana andei pelos lados de Felgueiras e Penafiel, mas não consegui tirar fotos porque o tempo estava tão feio que me desmotivou por completo. Fiz também as primeira análises de frequências e estou bastante contente com os primeiros resultados e hoje até sinto o bichinho da inspiração a crescer dentro de mim, o que significa que se calhar é esta semana que um dos artigos é começado!

Saúde: Finalmente voltei aos treinos, mas confesso que ando tão cansada que a minha motivação e energia não têm estado no seu melhor. As pisaduras fruto da queda do domingo passado estão naquela fase de mudança de cor do negro para o amarelado ahahah mas pelo menos já não tenho dores. 

Vida social: Durante a semana nada de especial. Esta semana nem o cafezinho à noite trouxe novidades mas sábado compensou pela semana toda! Com a chegada do bom tempo, os bares da zona da praia começam a reabrir nesta altura e isso é motivo para festa! Ontem foi a abertura de um bar novo na marina da Torreira e acho que a vista não poderia ser melhor para um sunset ;) 


Seguiu-se jantar com amigos e um super concerto de uma banda nova - Os Ursos - de São João da Madeira. Não fui ao RIR mas tive uma noite de rock ao vivo mesmo mesmo muito boa! Bom ambiente, copos, pessoas novas, pessoas já do costume mas sempre animadas. Tudo aquilo que eu gosto!

Amor: A confusão e os medos mantêm-se. Há dúvidas que permanecem, outras que tiveram resposta mas claro que deram origem a novas. Mas há um facto inegável: queremo-nos... e muito! Não sei o que isto é. Mas é novo, diferente, louco, viciante e simultaneamente assustador. E eu, sempre tão cheia de medo, estou a adorar!