Emocionalmente esgotada

Sinto-me emocionalmente esgotada! A minha luta para me encontrar está a tornar-se uma vitória cada vez maior. Finalmente estou novamente em mim. Sinto-me a ser eu... numa versão diferente em algumas coisas, mas eu, na minha essência e isso tem um siginificado absolutamente brutal nesta altura do campeonato! No entanto, há dias menos bons e sexta, não é que tenha sido um dia mau, foi um dia emocionalmente esgotante por tantos altos e baixos. Acordei esquisita, estranha, triste. Acho que é cansaso mas até ao dia 19 de Abril tenho uma meta muito importante a alcançar para o meu doutoramento e quero mesmo, mesmo muito alcançá-la! Depois passou, fiquei bem disposta, mas ao aperceber-me da trabalheira que vou ter a preparar uma aula para a próxima semana fiquei apreensiva. Fui dar uma aula. Correu bem, senti-me super satisfeita, para logo de seguida descer nesta escala de motivação com um mega trambolhão que dei a caminho de casa! Estou lesionada num pé e não sei se poderei ir a aula especial de cycling que queria muito ir e pior!!! com a queda risquei a minha mala fofa, camel, linda, NOVA! Fiquei mais fula com isto do que com a queda! Continuei a sentir-me tensa. Precisava descansar. Fui um bocadinho ao shopping para espairecer e vir trabalhar depois mais ao final do dia. Não consegui. O passeio descontraiu um pouco, mas continuava triste, estranha. Como não me sentia com vontade de trabalhar fui um bocado até ao face. Comentei com uma amiga minha como me estava a sentir e ela acertou na muche sobre o que se passava... umas fotos que apareceram no mural de alguém que já foi muito especial para mim e que levou uma parte do meu Eu fragmentado a subir a toda a velocidade bem lá do fundo do iceberg para a ponta mais à tona. Estivemos a conversar para tentarmos perceber o que se passava (isto de duas psicólogas a falarem sobre pensamentos e emoções uiii nem queiram saber!!) e foi um momento excelente! De confrontação, revelação, assimilação e unificação. Rever aquela pessoa, assim feliz, não me fez pensar nela... tenho a certeza de que já não sinto nada por ele... mas fez-me pensar no que não fiz, no que agora sei que falhei e porquê e fez-me sentir culpada. Uma culpa não resolvida , que, sem eu saber, tinha a capacidade de me perturbar imenso e que ontem numa conversa, sem dúvidas, emocionalmente esgotante, ficou esclarecida e resolvida. Este momento obrigou-me a pensar a sério sobre o assunto e escrever e debater com essa minha amiga foi verdadeiramente esclarecedor. Sinto que houve mais uma peça solta que se encaixou e é impressionante como depois disto fiquei bem novamente! Só lamento não ter sido suficiente para me motivar a trabalhar já que entretanto as dores no pé aumentaram e muito!!! e com esta ansiedade toda o meu estômago deu o nó e estava-me a sentir realmente desconfortável. Que dia de mega altos e baixos! Deitei-me novamente cansadíssima e esgotada... mas pelo menos bastante melhor comigo mesma!