Razão ou emoção? Talvez uma das mais antigas lutas da humanidade... o melhor mesmo é tentar equilibrar as duas

quarta-feira, 13 de março de 2013

Boas ou más decisões?

Mas que bom para mim! Eu, que desde meados de Fevereiro, ando super desmotivada com o doutoramento, esta semana (que ainda só vai a meio) pimbas!!! Mais duas más notícias para, sem dúvida alguma, manter a minha motivação em alta!!! É tudo a levar-me a acreditar que nunca me deveria ter metido nisto! Parece que desde que comecei esta etapa em 2010, uma corrente negativa se apoderou da minha vida e não há meio de conseguir sair dela. São coisas atrás de coisas a derrubarem-me a motivação e assim nem o maior dos heróis aguenta! Acho que desde 2010 até agora as únicas coisas boas que me aconteceram foram a publicação de um artigo e as viagens que tenho conseguido fazer (e já é bem bom, é verdade, mas isso é lazer, não faz nascer dados!!!) Apesar de sempre ter sido uma coisa que tinha interesse em fazer, ao longo do tempo tenho questionado essa vontade... vontade não: momento! Se por um lado o momento pareceu exelente - tinha acabado o curso há pouco tempo, ainda estava muito ligada ao ambiente académico e à investigação, não tinha outras responsabilidades que me dificultassem o percurso (filhos, família, etc) porque não? - pelo outro acho que em termos de conhecimentos e maturidade científica não foi de todo a melhor altura. Com o tempo fui-me sentido cada vez mais limitada, com dificuldades e lacunas difíceis de colmatar, que me foram atrasando. Aos pouco fui trabalhando e lá nisso sou persistente e procuro, investigo, aprendo como se faz. Fui procurando da melhor maneira que sei preencher essas falhas e sei que não tenho um mau trabalho, mas também não estou totalmente satisfeita come ele. Mas nestas alturas de grande, grande desmotivação e com notícias más, atrás de notícias más é muito difícil manter-me neste caminho. Negação da publicação de artigos, recusa de bolsa de investigação, sentimentos de desinvestimento por parte dos orientadores, falta de apoio, ver que todos os dias me esforço e dou o meu melhor e não tenho um único reforço, uma palmadinha nas costas que incentive esta luta diária, muros e mais muros, barreiras e mais barreiras, sentir a vida a passar-me ao lado, sentir que podia estar a fazer algo de mais produtivo,  a ganhar experiência profissional e dinheiro - isto de continuar desempregada, ver os 27 a aparecerem não tarda nada e sentir a minha vida num marasmo sem precedentes não era de todo o que estava planeado! Nada mesmo! Como querem que não coloque em causa as minhas decisões e as minhas escolhas? Não sei, não... mas parece-me que está na hora de repensar muita coisa na minha vida. O que se passa atualmente está-me a matar, está-me a impedir de ser eu, está a fazer-me duvidar de mim. Naaa... isto não é para mim!


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